Brindis... fino ... muy fino

Brindis... fino ... muy fino

Un criador de gallinas va al bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer sonríe y dice: ¡qué casualidad ...
Yo también pedí una copa de champaña!
–- Dice el criador. - Es que hoy es un día muy especial para mi, y estoy celebrando!...
– ¡Para mí también, hoy es un día especial! - Dice la mujer. - ¡Yo también estoy celebrando!.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre--¡entonces brindemos!
¡Choquemos nuestras copas!
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero... qué coincidencia!!!

Tuesday, October 9, 2012

HUMOR VALE LA PENA VOLVER A REVISARLO

TU SABES CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES? , LEE PUES Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?" Yo respondí: "Polvo". Y, entonces, la pelea comenzó.... ============ ========= ========= ========= Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera. Y, entonces, la pelea comenzó... ============ ========= ========= ========= Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?" Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= ========= Me jubilé y fui a recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad, el cual había dejado olvidado en casa. La funcionaria, compadeciéndose, me dijo: "Desabótonese la camisa" Así lo hice, dejando expuestos mis cabellos pectorales, crespos y plateados. Ella me dijo: "Eso es prueba suficiente para mí", y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió. Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente.. . " Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= ========= La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea... Mi amor; realmente preciso de un elogio tuyo." "Puesss... de la vista estás perfecta ves muy bien!!!". Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= ========= Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta: "¿Disculpe: ¿El Señor tiene contemplado lo de la vaca loca?" "No, no; que ella misma pida lo que quiera!!!!" . Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= ========= === El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el Médico?". "A partir de hoy, no haremos más el amor; me ha prohibido las cosas grasosas." Y, entonces, la riña comenzó... HOMBRES DVD ????? PARA LAS MUJERES QUE AUN NO ESTAN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES..... ......... . - Sabe lo que es un marido DVD? - Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme - Y un marido DVD-R PLUS? - Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca. - Y un marido CD? - Es aquel que Come y Duerme. -El 'IPOD'? -Es el marido Inútil Para Otras Diversiones. ... - El Hombre MP3? - Es el que es Muy Muy Muy...Pendejo ! Moraleja de la historia: NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS... - Varias Horas de Sexo.

Sunday, June 24, 2012

CHISTES PARA EL MES DE JUNIO 2012

- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago? - Págueme ya mismo. Una señora llega al hospital y le dice al doctor: - Soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito; quisiera saber cómo se encuentra. - De la cintura para abajo no tiene ni un rasguño. - Que alegría ¿y de la cintura para arriba? - Bueno, esa parte todavía no la trajeron - Doctor, me caí y me duelen mucho las piernas - No se preocupe, no es nada; dentro de unos días estará trabajando. - Doctor, qué maravilla, ¿además de curarme me dará trabajo? Una mujer al psicólogo: - Licenciado, tengo complejo de fea. - De complejo, nada - Doctor ¿qué tengo? - No lo sé, pero cualquier duda la aclararemos en la autopsia - Doctor, creo que mi madre no fue una persona muy respetable; me lo dice siempre una gran masa de gente..... - Cálmese, ¿Ud en qué trabaja? - Soy árbitro... - Doctor, estoy teniendo problemas con mi transplante de pene: ¡me rechaza la mano! El médico al paciente: - No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero pienso que se deben a la bebida. - Bueno doc, volveré cuando usted esté sobrio. - Doctor, a mi amigo lo atropelló un tren y vengo a verlo. - Lo encontrará en las habitaciones 20, 21 y 22. - Cómo se encuentra mi hija? - En general bien, pero tiene los pezones como tapas de Bic. - Ay Dios mío... ¿rojos, negros? - Mas precisamente,... mordisqueados.......

Thursday, December 15, 2011

Si no te ries........




LOS CUATRO SUEÑOS MAS GRANDES DE LOS HOMBRES:1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres. ja ja j a..

LOGICA:Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: - ¿Por qué le pegó a mi hijo?- Por maleducado, me llamó gorda.- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ARABE:- ¿Nombre?- Abu Abdalah Sarafi- ¿Sexo?- Cuatro veces por semana.- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?- Hombre, mujer... y algunas veces camello, caballo lo que se encuentre uno en el desierto ...


EMERGENCIA: El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: - Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!


PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...



POR AMOR O POR INTERÉSUn amigo le dice al otro:-Tú ... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?.- La mía lo hace por amor...- ¿Cómo estás tan seguro?- Porque lo que es interés, no pone ninguno...jijijijiji.


PERLITA - Perlita... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .! - Por eso, Perlita.... por eso...

El orgullo de la familia

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse.Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño.Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como ayudante en una empresa.Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa
y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo,
le regaló un Mercedes Kompressor 0 km.



El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! pero mi hijo tambien es un gran orgullo para mi.
El comenzó trabajando como vendedor de pasajes.Estudió para Piloto Comercial.Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa
y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico pero tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo,
le regaló un avión Boeing 737- 700


El tercero dice: - Carajo, Felicidades!!!pero mi hijo también es mi orgullo y es muy rico.Estudió Ingeniería.Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario.El tambien le regaló algo importante a su mejor amigo.Le constryó una casa de 1.000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitan mutuamente.
El amigo que había ido al baño, llegó preguntó:
- ¿Que pasa que están tan felices?- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.y el tuyo ¿que hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.Los amigos dijeron:
- Que cagada, que horror, que decepción debes sentir hermano!!!Y él dijo:
- Para nada!Él es mi hijo y lo quero tal cual es. Él es mi orgullo y tiene una suerte!!!!Su cumpleaños fue el otro día y recibió:
*Una casa de 1.000 m2*Un Boeing 737 - 700*Y un Mercedes Kompressor 0 km
Todo esto, de regalo de sus 3 novios!!!

DIOS UNO SOLO..........

- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.

- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!!

Un tipo decide alquilar su casa

Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario... El primero que acude es un judío, y le dice : - Yo interesado en casa que usted alquila. El propietario, cristiano, le dice: - No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo. - El interesado responde: - NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA. - No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo. - NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA. - El tipo se cansa y le dice : - ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío. - ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE. - ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.

En un hospital una enfermera GANGOSA

En un hospital una enfermera GANGOSA dice:


"Famidiades ded señod FEDNANDEZ, se des infodma q ed señod ha muedto"...

Se le acerca la esposa y dice: NO ME JODA!! ...

Y le contesta la enfermera: "No me joda, ni mejodadá, ni mejodó... Se mudió!!!